Текущее время: 18 окт 2019 07:45




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 129 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 06 фев 2012 02:36 
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрированный пользователь
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2012 01:56
Сообщений: 410
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 52 раз.

Пункты репутации: 0
Хотелось бы узнать весело о серьёзном. Кто что подскажет?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 17 фев 2012 22:52 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 26 ноя 2009 11:39
Сообщений: 4208
Благодарил (а): 287 раз.
Поблагодарили: 524 раз.
— И это правильно? — спрашивает мальчик.
— Это по правилам, — отвечает Печкин. — Я, может, вас очень люблю. Я, может, плакать буду. А только правила нарушать нельзя.
— Не будет он плакать, — говорит Шарик.
— Это уж моё дело, — отвечает Печкин. — Хочу — плачу, хочу — нет. Я человек свободный.

:D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 17 фев 2012 22:57 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
Если не в тему, простите, но сразу вспомнилось :oops:
Цитата:
Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

А вообще
в тему
Цитата:
Цены кусаются и заражают бешенством.

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: swetik
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 18 фев 2012 09:43 
Модератор
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 24 июн 2009 23:15
Сообщений: 15627
Изображения: 2
Откуда: да фиг зна... с дому...
Благодарил (а): 1576 раз.
Поблагодарили: 1581 раз.

Пункты репутации: 442
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
:D А я на развод подал.

_________________
https://www.protokoly.ru/u/5RES


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 19 фев 2012 23:08 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 18 авг 2007 23:44
Сообщений: 3067
Откуда: тайга мой дом родной
Благодарил (а): 328 раз.
Поблагодарили: 967 раз.
Моя машина: Жабак
Мой питомец: Англичанин,чилиец,мадагаскарец

Пункты репутации: 378
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Дурак кого разводить собрался?

_________________
С баранами не спорят-их едят


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 22 фев 2012 10:11 
Модератор
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 24 июн 2009 23:15
Сообщений: 15627
Изображения: 2
Откуда: да фиг зна... с дому...
Благодарил (а): 1576 раз.
Поблагодарили: 1581 раз.

Пункты репутации: 442
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Чё, всё?
Ну, а у меня есть ещё чё сказать весёлого.
Когда умерла бабушка, у меня были экзамены в школе и мне по некоторым экзаменам поставили автоматом "4". :Yahoo!:

_________________
https://www.protokoly.ru/u/5RES


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 22 фев 2012 10:37 
Частый гость
Частый гость
Не в сети

Зарегистрирован: 12 окт 2010 09:47
Сообщений: 896
Благодарил (а): 26 раз.
Поблагодарили: 56 раз.

Пункты репутации: 0
Разговор двух подруг:
- Я не знаю, что мне делать!
- Расскажи ему правду!
- Какую правду?
- Ну, не знаю, придумай что-нибудь

_________________
Мне бы колечко....а то пальчики мерзнут...



За это сообщение автора Майская поблагодарил: tusya
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 22 фев 2012 15:34 
Эксперт
Эксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 04 мар 2009 20:23
Сообщений: 6560
Благодарил (а): 130 раз.
Поблагодарили: 366 раз.
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.



За это сообщение автора dedulik поблагодарили - 2: kirka, Ксюшечка
Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 22 фев 2012 16:08 
Модератор
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 24 июн 2009 23:15
Сообщений: 15627
Изображения: 2
Откуда: да фиг зна... с дому...
Благодарил (а): 1576 раз.
Поблагодарили: 1581 раз.

Пункты репутации: 442
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Вчера с Амстердаме поел говна - буду цедить в зубах год и везде об Амстедаме запахом напоминать))) Ох уж этот мне Амстердам!

_________________
https://www.protokoly.ru/u/5RES


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 23 фев 2012 13:03 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2009 21:22
Сообщений: 40883
Медали: 1
Орден за активность (1)
Благодарил (а): 2462 раз.
Поблагодарили: 1292 раз.
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему? Да потому что у него вообще не встал!!!

_________________
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду... Зато какую!!! (с)



За это сообщение автора Ксюшечка поблагодарил: Дурак
Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 07 мар 2012 00:51 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
● Маркетинг. Женский курс ●

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 07 мар 2012 16:40 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
Изображение

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: swetik
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 07 мар 2012 22:01 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
те кто читают книги не имеют денег на телевизор

те кто смотрит телевизор не умеют читать

те кто не имеют денег на телевизор управляют теми кто не умеют читать....ПАРАДОКС

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: swetik
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 10 мар 2012 00:50 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
Анекдот про бизнеСС
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: Tanya-S
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Новое сообщениеДобавлено: 11 мар 2012 13:19 
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрированный пользователь
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2012 01:56
Сообщений: 410
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 52 раз.

Пункты репутации: 0
Чужой мужик, когда пьяный,
такой веселый и интересный! А когда
свой, то – дурак дураком.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения:
Новое сообщениеДобавлено: 11 мар 2012 13:20 
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрированный пользователь
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2012 01:56
Сообщений: 410
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 52 раз.

Пункты репутации: 0
Вчера милиционеры разогнали
гей-парад. При этом обе стороны
обзывали друг друга одними и теми же
словами.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения:
Новое сообщениеДобавлено: 11 мар 2012 13:25 
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрированный пользователь
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2012 01:56
Сообщений: 410
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 52 раз.

Пункты репутации: 0
Доктор выписывает пациенту
лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я –
идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от
насморка за 300 гривен без такой
справки в аптеках отпускать не
должны.



За это сообщение автора Сам такой поблагодарил: dan_ira
Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 11 мар 2012 17:48 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2009 21:22
Сообщений: 40883
Медали: 1
Орден за активность (1)
Благодарил (а): 2462 раз.
Поблагодарили: 1292 раз.
Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп. Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населенные индейцами прерии. День едут, два едут – ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит.
Через неделю таких странствий утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев. Те все в боевой раскраске, все со свирепыми лицами, в руках томагавки... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
– Джо! Джо-о-о!!! МЫ БОГАТЫ!!!

_________________
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду... Зато какую!!! (с)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 11 мар 2012 18:07 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: Ксюшечка
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 12 мар 2012 19:30 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
О кредитах...
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

О профессионализме....

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

О начальстве....

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок о высоте...

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

О зарабатывании денег на д...
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

О жадности...
У одной вдовы была курица, которая каждый день несла по яйцу. Вдова подумала, что если курицу кормить больше, то она будет нести и по два яйца в день. Так она и сделала, но курица от этого разжирела и вовсе перестала нестись. Многие люди, стремясь из жадности к большему, теряют и то, что у них есть.

Просто советы...

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 13 мар 2012 00:05 
Эксперт
Эксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 12 авг 2010 13:51
Сообщений: 5501
Благодарил (а): 1003 раз.
Поблагодарили: 1711 раз.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! :D :D



За это сообщение автора kozak поблагодарил: dan_ira
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 13 мар 2012 16:59 
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2010 18:01
Сообщений: 3847
Благодарил (а): 1228 раз.
Поблагодарили: 958 раз.

Пункты репутации: 124
АвторитетАвторитет
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:

Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

1. Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

2. На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

3. Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

_________________
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное, платят кусочками души.



За это сообщение автора dan_ira поблагодарил: tusya
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Новое сообщениеДобавлено: 16 мар 2012 00:37 
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрированный пользователь
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2012 01:56
Сообщений: 410
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 52 раз.

Пункты репутации: 0
Хорошие от вас топики. Респект.



За это сообщение автора Сам такой поблагодарил: dan_ira
Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 16 мар 2012 11:42 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2009 21:22
Сообщений: 40883
Медали: 1
Орден за активность (1)
Благодарил (а): 2462 раз.
Поблагодарили: 1292 раз.
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8.) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

_________________
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду... Зато какую!!! (с)



За это сообщение автора Ксюшечка поблагодарил: dan_ira
Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весело о серьёзном
Новое сообщениеДобавлено: 16 мар 2012 16:54 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 20 апр 2010 10:48
Сообщений: 12813
Изображения: 0
Медали: 1
Орден за активность (1)
Благодарил (а): 1210 раз.
Поблагодарили: 1910 раз.
Вот не знаю весело ли это , да и о серьезном ли. Но вроде задуматься заставляет....

1912год:

".....Дорогой мой , я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно , тонко , изящно , многогранно , и , уверен , при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками , не говоря уже о том , что вам и ему уготованна удивительная , длинная и счастливая судьба!"

2012год:
"Гыыыыыы :D +1! Пешы исчо!"

_________________
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.



За это сообщение автора SVETLANAd поблагодарил: dan_ira
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 129 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Текущее время: 18 окт 2019 07:45


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
[ Мобильный вид ]