Текущее время: 16 окт 2019 12:42




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1210 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 21 дек 2015 12:14 
Завсегдатай
Завсегдатай
Не в сети

Зарегистрирован: 25 авг 2012 22:48
Сообщений: 2762
Благодарил (а): 323 раз.
Поблагодарили: 632 раз.

Пункты репутации: 949
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне??? :eek:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 16 янв 2016 02:01 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 03 сен 2009 09:56
Сообщений: 12807
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 1810 раз.
Поблагодарили: 1410 раз.
Мой питомец: коська Мурка

Пункты репутации: 517
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятно какой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.

Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно. Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без приключений добрался до полыньи.

Наполнив оба ведра и уравновесившись, он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза. Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув, увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху, удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачьим, делам.

Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты!» С тех пор они не ссорились.

****************************************


Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

*****************************************

Ну так, на случай непредсказуемого продолжения кризиса. Учился я музыке с одним фармацевтом. На вопрос - как отличить полезный спирт от вредного, тот дал простой рецепт, никаких хромотронов не надо. Наливаем в ложечку, поджигаем.... Если огня не видно, само-оно, а если уж зловеще красный, ну его н@х.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 16 янв 2016 02:02 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 03 сен 2009 09:56
Сообщений: 12807
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 1810 раз.
Поблагодарили: 1410 раз.
Мой питомец: коська Мурка

Пункты репутации: 517
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом.

Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи3@ец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться.

И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…». Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: "У шаурмы остановите, пжлста!". И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то что собака.

Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история.

Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мен,. – как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато }{опа изодрана в клочья.

- В смысле – «}{опа в клочья»?

- «В смысле }{опа в клочья» - это значит вся }{опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Дверь
Новое сообщениеДобавлено: 22 янв 2016 17:18 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 авг 2008 00:46
Сообщений: 15105
Изображения: 12
Откуда: СССР
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 1619 раз.

Пункты репутации: 2637
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.
— Но это же ваша листовка?
— Можно и так сказать.
— То есть, эта дверь стоит 499 рублей?
— Эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти.
— Что? — рассмеялся Игорь, — войти в обычную дверь за деньги? Она же никуда не ведет!
— Дверь всегда куда-то ведет. На то она и дверь, — логично заметил продавец.
— Согласен, но, в данном случае, я могу попасть куда-то и не используя ее. Вот смотрите, — Игорь обошел дверь и встал с другой стороны, — только что я был перед дверью, а сейчас стою за ней. Это значит, что она не пригодилась мне в моем маленьком путешествии.
— Вы всего лишь обошли дверь, а не попали куда-то с помощью нее. Ведь чтобы зайти, нужно переступить через порог, а вы этого не сделали.
— Но, черт возьми, если бы я прошел сквозь нее, я бы попал в это же место, — начал злиться Игорь.
— Ничего подобного, — категорично заявил продавец.
— Да как это «ничего подобного»?! Я говорю вам очевидные вещи, а вы спорите со мной!
— Вы прошли через дверь?
— Нет.
— Тогда как вы можете с такой уверенностью говорить, что оказались бы там же, где были? Вы этого не знаете и знать не можете, пока этого не сделаете.
— То есть, я должен заплатить вам 499 рублей для того, чтобы убедиться в очевидной вещи? Не слишком ли дорого?
— А что, если это совсем не очевидная вещь? Я считаю, что в таком случае, это слишком дешево.

Игорь посмотрел на продавца сочувствующим взглядом.
— Давайте вернемся к разговору, — не растерялся продавец, — вы хотите переступить через порог?
— Вы знаете, каждый день я переступаю пороги сотен дверей. И уже настолько привык к этим событиям, что даже не обращаю на это внимания. Именно поэтому я не понимаю, чем ваша дверь отличается от миллиардов других дверей мира.
— Очень сильно отличается. Иначе бы я здесь не стоял. Впрочем, если вы не хотите воспользоваться шансом, я не буду настаивать. Это полностью ваше право, — продавец замолчал и принялся рассматривать проходящих мимо людей.
— Подождите, — почему то смущенно сказал Игорь, — я просто хочу понять…
— Открывайте дверь и проходите. Только перед этим расплатитесь, пожалуйста.

Игорь перевел взгляд с продавца на дверь. Определенно, это была самая обычнейшая и банальная дверь, ничем не отличающаяся от других. Игорь поймал себя на мысли о том, что вспоминает, сколько денег лежит в его кармане и тут же, мотнув головой, снова посмотрел на продавца.
— Я просто не понимаю… Вы меня конечно извините, но скажите, пожалуйста, сегодня уже кто-то проходил через нее?
— Нет. Вы можете быть первым.
— А вообще, когда-нибудь, кто-то это делал?
— Ни разу.
— Да откуда ж тогда, черт возьми, вам знать, что будет, если человек пройдет через нее?!
— Вам не стоит об этом думать. Я предлагаю вам услугу, а вы либо соглашаетесь на нее, либо нет.

Лоб Игоря покрылся маленькими каплями пота. Достав платок, он вытер его и снова принялся рассматривать дверь. Выждав, пока продавец отвернется, он схватился за ручку и изо всей силы дернул ее на себя.
— Я вас убедительно прошу не ломать ее, — не оборачиваясь, бросил через плечо продавец, — ключ у меня в кармане. И вообще, я не понимаю вас. Вы хотите узнать, что за дверью или нет?
— Да нет там ничего!!! — вскрикнул Игорь.
— Ну, раз вы в этом уверены, то тогда идите, куда шли. Зачем дверь то ломаете?
Игорь выдохнул и протер глаза.
— У меня один вопрос.
— Спрашивайте.
— Вы меня не обманываете? Это, действительно, необычная дверь?
— Это, пожалуй, самая необычная из обычных дверей.
— Как вы можете мне это доказать?
— Пройдите через нее и сами узнаете. Я не собираюсь ничего доказывать.

Игорь полез в карман за деньгами, но тут же здравый рассудок заставил вытащить руку обратно.
— По-моему, вы обычный мошенник! Я вот пожалуюсь на вас в полицию и вас посадят в тюрьму.
— Разве я вымогаю у вас деньги? Не хотите — не надо. Я вас не заставляю, а наоборот, уже намекаю на то, чтобы вы шли дальше и забыли об этой двери.
Игорь хотел возразить, но у него не нашлось слов и он снова принялся ходить вокруг нее.

Нагнувшись к замочной скважине, он попытался посмотреть сквозь нее, но современное устройство замка не позволило ему этого сделать.
— О, да! — услышал он смех за спиной, — цивилизованный человек вместо того, чтобы убедиться на своем примере в верности своих слов, трусливо заглядывает в дырочку, лишь бы не опозориться. Лишь бы ему не стало стыдно за то, что он побоялся сделать шаг. Браво! Это, конечно же, в вашем стиле.
— А знаете что?! — Игорь повернулся к продавцу, — я, кажется понял ваш план! Сейчас вы добиваетесь того, чтобы я заплатил вам деньги и прошел через эту дверь. Конечно же, ничего не произойдет из ряда вон выходящего. Затем я приду на работу и мне станет стыдно, что я отдал деньги просто так. Мои коллеги спросят у меня, чем я так расстроен. А мне будет стыдно признаться в том, что меня так глупо развели. Поэтому я расскажу им про вас и скажу, что проходя через дверь, я действительно что-то почувствовал. Они придут сюда тоже и так же, как и я заплатят вам деньги. Вы просто аферист. Вы зарабатываете на человеческих эмоциях. Правда же? Я угадал?
— Неа, — продавец покачал головой, — я не добрый волшебник, чтобы дарить такую возможность всем подряд. После того, как я найду желающего, я заберу дверь и просто уйду. Если чудо сделать общедоступным, то оно перестанет быть чудом и превратится в аттракцион. А я этого не хочу. Так что, вы не правы. К тому же, вы можете просто ничего не рассказывать вашим коллегам. Но, судя по вашим словам, вопрос лишь в деньгах? Вы просто не хотите отдавать мне их, только потому, что не уверены в том, что эта дверь работает?
— И это тоже, — Игорь пожал плечами.
— А что, если я предложу пройти в нее бесплатно? Ваше мнение поменяется?
— Конечно! За бесплатно я пройду.
— Очень жаль, что моя дверь не бесплатная, — расстроился продавец.

Лицо Игоря уже покраснело. В нем боролись два чувства. Первое заставляло его заплатить деньги и переступить через порог только лишь с одной целью — доказать этому мошеннику, что он мошенник. Второе предлагало просто плюнуть, развернуться и пойти на работу, забыв об этом аферисте.
— А знаете что? Я согласен. Давайте, — первое чувство, судя по всему, перебороло второе, — вот вам ваши пятьсот рублей. Открывайте мне ее.
— Вы уверены? Чудо произойдет только при соблюдении двух условий. Первое — 499 рублей. А второе — вера в него.
— Ах вот как? То есть, теперь денег не достаточно? Теперь я еще и должен поверить в эту чушь?
— Чушь? — удивился продавец, — вы ведь только что отдали деньги за эту чушь! Если вы не верите в это, зачем же вы мне их дали?
— Чтобы доказать вам, что вы — обманщик! Только и всего.
— Мне ничего доказывать не нужно. Я уже говорил вам об этом. Вы или проходите через дверь с соблюдением условий, или идете дальше своей дорогой.
— Хорошо, я верю в чудо.
— Вы недостаточно сильно в него верите, — ответил продавец, вглядываясь в глаза Игоря.
— Да что вы говорите?! Интересно, как вы определяете это?
— Вы сами об этом сказали. Вы хотите пройти сквозь нее не с целью прикоснуться к чуду, а с целью обвинить меня в мошенничестве.
— Да? И что же мне теперь делать?
— Всего лишь, научиться верить. Вот ваши деньги, — продавец протянул Игорю купюру, — приходите завтра. Может быть, этого времени будет достаточно для того, чтобы вы научились верить в чудо.
— Подождите, — занервничал Игорь, — но вы сказали, что пропустите сквозь дверь только одного человека.
— Да, это так. А потом уйду и больше никогда здесь не появлюсь.
— А что, если до завтра кто-нибудь меня опередит и пройдет сквозь нее?
— Ничего серьезного не произойдет, не переживайте. Просто вы не успеете ощутить на себе все прелести чудо-двери. К тому же, сохраните свои деньги.
В голове Игоря все перемешалось. Этот человек с каждой минутой был все меньше похож на обманщика. Ведь, никакой здравомыслящий аферист не отдал бы ему деньги и уж тем более, не предложил бы придти с ними на следующий день. А что, если эта дверь, действительно, волшебная?..
— Вы знаете, мне кажется, что я поверил вам, — решительно кивнул головой Игорь, — в этом мире столько всего неизвестного… Я думаю, что в нем обязательно нашлось место и для чудо-двери. Возьмите деньги, я готов.
— Точно?
— Да. Уверен, — выдохнул Игорь.
— Ну что ж… Приготовьтесь к волшебству. Закройте глаза, я открываю дверь.
Игорь зажмурился и набрал в легкие побольше воздуха. Ему даже показалось, что в воздухе появился какой-то сладковатый аромат. А приятные запахи всегда сопровождают волшебные события. Голова слегка закружилась и…
— Добрый день. Это вы продаете двери? — незнакомый голос вывел его из предвкушения неземного счастья. Игорь оглянулся вокруг. Незнакомый парень стоял рядом и ощупывал запертую дверь. Продавца не было видно, да и невозможно его уже было найти в этой движущейся людской массе.
— Эээ… Нет, я их не продаю.
— Но это же ваша листовка? — незнакомец протянул в его сторону уже до боли знакомый флаер.
— Да, — грустно вздохнул Игорь и поднял с асфальта, брошенный продавцом, ключ, — но эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти…

***
Двое мужчин в неприметной одежде стояли по другую сторону тротуара и, стараясь не привлекать внимания, негромко переговаривались.
— Сдается мне, коллега, что нет смысла стоять здесь еще несколько часов. Люди не верят в чудеса и ничего не заставит их это сделать. Деньги. Только деньги руководят ими. Честно говоря, я даже переживаю за твое будущее. Возможно, что через несколько десятков лет люди начнут воздвигать им храмы, — сказал мужчина в темной одежде, с поблескивающими красноватым огнем, глазами.
— Да уж… Это точно, — вздохнул его светловолосый собеседник и с грустью оглянулся на огромный торговый центр за их спинами.
— Я считаю, что эксперимент можно заканчивать.
— Согласен, — светловолосый сделал незаметный жест рукой и дверь, громко хлопнув, треснула пополам, развалившись на две части, которые, в свою очередь, от удара о землю, треснули еще в нескольких местах, — ну что ж, пойдем, коллега.
— Кстати, а что там за чудо было?
— Вот взял бы ключ, открыл и посмотрел, когда у тебя была такая возможность. Между прочим, у самого первого.
— Ну серьезно?
— Не скажу.
— Ну и ладно, — хмыкнул темный, — кстати, вы мне сдачу не отдали. Гоните рубль, коллега.

Мужчины растворились в толпе людей, которым, даже если бы кто-нибудь сказал, кто именно идет сейчас рядом с ними, все равно в это не поверили бы.


© ЧеширКо

_________________
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 22 янв 2016 21:58 
Белибердист
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 18 окт 2009 17:36
Сообщений: 39661
Изображения: 2
Откуда: из Белибердинска)
Медали: 1
Орден дружбы (1)
Благодарил (а): 153 раз.
Поблагодарили: 412 раз.

Пункты репутации: 2688
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
только что на одном сайте прочёл )
Цитата:
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?


:crazy: :drunk: :ROFL:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 06 фев 2016 22:34 
Завсегдатай
Завсегдатай
Не в сети

Зарегистрирован: 25 авг 2012 22:48
Сообщений: 2762
Благодарил (а): 323 раз.
Поблагодарили: 632 раз.

Пункты репутации: 949
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет


Мне понравилось. Сашка Гарматин. :ROFL:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 30 май 2016 13:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 ноя 2014 10:23
Сообщений: 45
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пункты репутации: 0
— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 28 июн 2017 11:35 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 авг 2008 00:46
Сообщений: 15105
Изображения: 12
Откуда: СССР
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 1619 раз.

Пункты репутации: 2637
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
ПЕТЯ и ЛИФТ

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2017 Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2017 15-30.
Петя»

«Петя, ты [нехороший человек]. Более того – ты [нехороший человек] в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был [нехороший человек], и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа [нехороший человек] – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один [нехороший человек] не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

_________________
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 04 июл 2017 11:33 
Завсегдатай
Завсегдатай
Не в сети

Зарегистрирован: 25 авг 2012 22:48
Сообщений: 2762
Благодарил (а): 323 раз.
Поблагодарили: 632 раз.

Пункты репутации: 949
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
Маугли писал(а):
– Вы же американцы спецы по машинам, посмотри что там с мотором.

Никсон пошел, открыл капот спереди, а у запорожца-то мотор сзади! А Никсон говорит:

– Ни фига себе у вас воры, на ходу мотор украли!
:fool: :hmmm:

Прав Задорнов - американцы тупые. :lol:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, веселые истории
Новое сообщениеДобавлено: 04 июл 2017 13:24 
Суперэксперт
Суперэксперт
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 01 авг 2008 00:46
Сообщений: 15105
Изображения: 12
Откуда: СССР
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 1619 раз.

Пункты репутации: 2637
АвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитетАвторитет
А продолжение???????
Маугли писал(а):
Никсон пошел, открыл капот спереди, а у запорожца-то мотор сзади! А Никсон говорит:

– Ни фига себе у вас воры, на ходу мотор украли!


А Брежнев говорит: Фигня, на запасном тогда поедем.

_________________
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить e-mail  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1210 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49

Текущее время: 16 окт 2019 12:42


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
[ Мобильный вид ]